Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Kemmyt]

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet „****o" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 40%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

[savo]

Na dobry dnia poczatek
Dwoch gliniarzy laczy sie przez radio z wydzialem zabojstw:
- Przyslijcie ekipe...
- Jaka sytuacja?
- Zabojstwo, ofiara to mezczyzna, lat 38, matka uderzyla go nozem
kilkanascie razy za to, ze wszedl na mokra, dopiero co umyta podloge.
- Aresztowaliscie matke?
- Nie, podloga jeszcze mokra.
************************************************** ***

Mamo, ja sie chyba rozwiode, ja juz tak dluzej nie moge, ja tego nie
wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzilam za maz
mialam dziurke jak dwadziescia groszy, a teraz mam jak piec zlotych.
- Coreczko ty sie dobrze zastanow. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoja? Stoja.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantow,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Bedziesz sie klocila o te cztery osiemdziesiat?!
************************************************** **********

Dla zmotoryzowanych czyli dla NASGoście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

TY DECYDUJESZ CO SPIEWAC
(Wykaz piesni, jakie nalezy spiewac gdy rozwija sie nastepujace
predkosci):
80 km/godz - Poblogoslaw, Jezu DROGI...
90 km/godz - To szczesliwy dzien...
100 km/godz - Coz Ci, Jezu damy...
110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120 km/godz -Licze na Ciebie, Ojcze...
130 km/godz -Panie, przebacz nam...
140 km/godz -Zbizam sie w pokorze...
150 km/godz -Byc blizej Ciebie chce...
160 km/godz.-Pan Jezus juz sie zbliza...
170 km/godz -U drzwi Twoich stoje Panie...
180 km/godz -Jezus jest tu...
200 km/godz -Witam Cie, Ojcze...
220 km/godz -Anielski orszak niech przyjmie Twoja dusze...
Uwaga: sw.Krzysztof jedzie z Toba tylko 120 km/godz. Przy wiekszych
predkosciach swoje miejsce oddaje św.Piotrowi
************************************************** *******

POSZUKUJEMY SPRZATACZKI DO BIURA
Wymagania:
- 50 lat doswiadczenia w branzy,
- udokumentowane zabicie smoka (Skyrim sie nie liczy),
- gotowosc do akceptacji nienormowanego dnia pracy,
- licencja pilota smiglowca,
- umiejetnosc programowania w min. 6 jezykach,
- znajomosc suahili na poziomie upper intermediate,
- zdolnosc do poszerzenia bazy klientow o 100500 nowych frajerow
dziennie,
- znajomosc podstaw syntezy termojadrowej,
- doswiadczenie w organizacji koncertow Borysa Moisejewa w Dagestanie,
- umiejetnosci telekinetyczne,
- wysokie stezenie midichlorianow we krwi,
- minimum srebrny medal olimpijski w curlingu,
- nagroda Nobla z fizyki bedzie dodatkowym atutem.
---------
Oferujemy:
- kanciape i wrzatek,
- prace w budynku opuszczonego wariatkowa naprzeciwko cmentarza.
************************************************** ******


Hrabia budzi sie rano i widzi na sniegu nasikany napis: "Hrabia to
idiota"
>Wkurzony wola Jana i pyta:
- Kto to zrobil!!!
- Zaraz sprawdze,J asnie Panie
Po chwili Jan wraca:
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.
************************************************** *****

Spotkalo sie trzech Zydow.
Wino, koszerna wodeczka, pejsachowka...
Posiedzieli, poklocili sie troche, obgadali biznesy, kulturalnie sie
pozegnali i poszli.
--------
Spotkalo sie trzech chrzescijan.
Piwo, wino, wodeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie sie pozegnali
i poszli.
---------
Spotkalo sie trzech Arabow.
ani grama alkoholu !
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili sie w powietrze.
----------
Oto, do czego doprowadza abstynencja !!!

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tvvardy]

Do hotelu w Rosji późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały o Putinie i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, śmiejecie się z prezydenta, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić
- Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

[RedFord]

Grodzka na prezydenta! Jedyny Prezydent i Pierwsza Dama w jednym Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

wysłane gołębiem z Latającego Holendra

[gregor75]

no i oszczędności w podróżach służbowych Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Szeryf455]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[PabloWek]

Dziś rano do domu przyszedł do mnie złodziej.
Powiedział, że chce pieniędzy.
Szukałem razem z nim...

--------------------------------------------------------

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

--------------------------------------------------------------------

Siedzę, oglądam telewizję.
Grzebię sobie cyrklem w uchu.
I nagle - dźwięku nie ma!

[Keram-1]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[cosmo80]

Jednak Ford potrafi :-)

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tvvardy]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]